ARQUEOLOGÍA POP (VI)
DEPECHE MODE

1981. Era yo muy joven y con más tendencia a la música guitarrera como para fijarme en estos chavalitos que con sus maquinillas tejían esas melodías pop que entonces consideraba blandengues.
Unos años después, de pelotazo en una disco ( para más señas Long Play, reducto quincorro en Torredembarra) va el diyei y pone esta canción. Me volví loco, salté, bailé al estilo derviche, me lo pasé bomba y desde entonces es una de mis canciones preferidas para mover el endosqueleto.

Lamento mucho no poder poner el videoclip original, en el que los boys llevan unas pintas de letheron y putilla que son para no perdérselas pero la warnerbrothers no permite copiar el video desde youtube.

Si quieres ver otra versión muy especial de Just can't get enough, pásate por calvos orgullosos y allí la tienes.

Que usted la baile bien.

MARGARITA PRACATAN

Es la sensación en las teles anglófonas. Una cantante (?) que aparece y hace que la gente se parta el pecho. Si eres de oído fino, mejor no la veas.





via jon & tino

SUPERHEROES

Pues que las ruvis se han mercao una superheroa y yo les proponía que todo superheroe/a que se precie debe tener un escudero-ayudante-pinche que le ayude en sus trasiegos.

Y les ofrezco a Justin Case para tales menesteres. Helo aquí, un ayudante de superheroe cargado de tópicos, depilado hasta la raiz y con sus superpoderes.








¿No hasen una pareja delichocha?












Este podría ser el escudero que necesita toda superheroa que se precie. No da la lata, lo tendrá todo recogidito en la morada superheroa, no le va a tirar los trastos ni los platos a la cabeza, le aconsejará sobre trapitos, cremas, peinados y coloretes, la consolará en sus horas bajas y la ayudará en sus misiones contra las morenas ponzoñosas.
Biodata: Justin Case nació en Malasaña, es madrileño castizo por tanto, sus escasos superpoderes le vienen de una exposición massssiva a la música house y entre ellos se cuentan el castigar con la mirada a todo hortera viviente (pero castigar hasta que les duele), el producir láminas de oro en su piel con sólo proponérselo (para luego gastarlo en tangas inclusivos y viajes a Mikonos, Ibiza, Carrozas del Pride, bronceadores, champán, etc.) Tiene además una lengua viperina capaz de hundir con sus comentarios al malvado más malo.
Sólo tiene un punto flaco: los morenazos brutotes. Ahí ya pierde el oremus y hasta la cremallera de las botas.
El látigo no le sirve de mucho. Pero ¿a que le queda divino de la muelte? Más que un bolso de Hermès, vaya que no.

Nota: La Superruvi está mucho mejor afotografiada porque sus creadoras además de afotógrafas saben qué tecla F hay que apretar para capturar pantalla. Este iletrado que les habla ha tenido que imprimir a Justin, escanearlo, pasarlo por el potochó y luego guardarlo como jpeg. En fin qué se le va a hacer.

ACTUALIZACIÓN

Me dice Justin que la Superruvi es genial como compi y que espera desfacer muchos entuertos junto a ella, pero que cuando le pique el gusano, que con quién se rasca.

ACTUALIZACIONCITA 2

Justin no ha hecho más que quejarse todo el día de que se le veía borroso. Oyes, que a la Superruvi se la ve mejor que a mí, oyes que necesito unas cartucheras para el poppers y los condones, oyes que la Superruvi tiene....
Y ala, le he llevado de compras y he aprendido a capturar pantalla para que se calle. Pelín presumido sí que ha salido. Y franciscano, vamos que parece que le hizo la boca un fraile.

NOCHE DE FIESTA MAYOR

(Sintonía)
He salido de casa con la sonrisa puesta,
hoy me he levantado con ganas de bailar,
la gente en las calles se mea muy contenta,
puesto que ha llegado la fiesta a la ciudad.
Yo digo salta y mea en la esquina.
Digo salta y pasa el botellón.
Te digo salta y vamos a otro sitio.
Salta, me mola el mogollón...

Esto es la fiesta en Barcelona. Miles de curiosos se lanzan a las calles a ver que es lo que ofrece el programa oficial. Y esto es lo que he visto esta noche. En apuntes rápidos.

Voy para la plaça Joan Corominas. Quiero oir a un grupo francés de pop. El grupo canta en inglés. Hace un power pop sin nada destacable. Acabo la cerveza y como noto cierto frejquito en la espalda vuelvo a casa a buscar un jersey. Los lateros pakistanís está haciendo su agosto particular. Han subido el precio de las cervezas a 2 euros.

Siguiente parada. Plaça de Catalunya. La chica Corr que se ha independizado, en concierto. Público adolescente. Algunos quizás en su primer concierto. Música psé. Observo a los púberes cuarentaprincipaleros. Clonación globalizada. Cervezas que pasan por delante de tus narices colgando de un brazo sudoroso. Bier cold bier.

A continuación y tras la publicidad emitida en la pantalla gigante, el grupo Nena Daconte. El sonido de las dos primeras canciones es tan nefasto y la voz de la chica tan aguda que vuelvo a la plaça Corominas a ver un grupo de funk electrónico. Llego en el intermedio. Me parapeto con la segunda cerveza junto a la mesa de sonido. Veo tres carteles curiosos que llaman mi atención. Por este orden dicen: No sé a qué hora empieza. No sé quien toca. Yo sólo toco botones. El grupo de técnicos se ha marcado un detalle.
Gracias a una fotocopia del programa me entero que el grupo anterior no era francés, sino catalán (Madee) y que los funkeros que yo quería ver tocaron ayer. Así que acabo la birra y arreando para otro sitio. Por calles y plazas más o menos atestadas, más o menos meadas llego a la Avinguda de la Catedral. Angelique Kidjo. Afro pop bailable y mejor sonido. Público más maduro. Algunos suertudos han conseguido sillas para sentarse. Los lateros insisten en lo suyo.

Vamos para otro lado. Las piedras romanas y medievales rezuman lo que en su momento fue cerveza. El olor a letrina está por todas partes menos por donde los chicos de la limpiezan han pasado el manguerazo. En esos lugares huele a pollo mojao.


Plaça del Rei. No sé quien toca ni pienso averiguarlo. No se puede ni entrar al callejón que lleva a la plaza. (El programa me informa ahora que son Ruper Ordorika y Quimi Portet, de ahí el público con rastas y camisetas con mensaje).

Plaça de Sant Jaume. Pillo el final del concierto de Mariví Cabo, folk canario bailonguero. Veo gente que lleva el farolillo en forma de flor de papel que reparten para el Ball de Fanalet. Algunos lo pasean encendido como si estuvieran en una procesión.

Paso a la Plaça Reial. Noche de jazz y swing. La Vella Dixieland está tocando un slow. Algunas parejas maduras bailan agarrados con ganas y con el farolillo encendido. Cambio de tercio. La orquesta empieza a marcarse unos swings de esos que te mueven los pies solitos. Descubro a los lindy hoppers, tribu urbana que disfruta de lo lindo con el baile de los años cuarenta y cincuenta. Estoy un rato admirando sus pasos, giros y saltos. Me maravilla cómo se pueden coordinar ciertos movimientos de a dos. Falta la Igartiburu presentando y los trajes de flecachos en las damas. Aquí no hay tales oropeles. Me encanta verles bailar.

Tras un rato enfilo Rambla arriba observando el contínuo fluir de la gente. Músicos callejeros que tienen su corro de público entretienen el camino. Las bocadillerías están a rebosar. Las esquinas huelen a eso que intento no pisar y salvo y cansado llego a casita a croniquear esto que ahora lees. Así más o menos son las Festes de la Mercè. De día folklore y tradición y de noche música y pipís. Más de cien conciertos en cuatro días. Cientos de meadas en una sola noche.

imagen gráfica de la mercè 2007 Enric Jardí. Programa completo en www.bcn.cat

GUTS BY CHUCK PALAHNIUK

Leí el relato en inglés y tuve que parar varias veces antes de acabarlo.

Lo leí en español y me pasó lo mismo.
El revulsivo que contienen éste y otros relatos (no sólo de Fantasmas) es lo que me hace creer desde que lo descubrí que Chuck es un grande de la historia de terror no al uso. El terror del día a día en una sociedad cada vez más perversa y a veces pervertida, donde los límites para el placer son cada vez más difusos.
Es un maestro. Es un provocador. Es un un perverso narrador. Es un cachondo.
Es una lástima si te lo pierdes.

Tripas
Un relato de San Destripado

Respira hondo.

Toma tanto aire como puedas.

Esta historia debería durar lo que puedas aguantar la respiración, y después un poquito más. Así que escucha tan rápido como puedas.

Un amigo mío, cuando tenía 13 años oyó hablar del "pegging". Esto es cuando un hombre es penetrado por el culo con un consolador. Se estimula la glándula prostática lo suficiente, y el rumor es que se pueden tener explosivos orgasmos manos-libres. A esa edad, este amigo es un maníaco del sexo. Siempre está necesitando una nueva forma de vaciar sus huevos. Sale a comprar una zanahoria y un poco de vaselina. Para llevar a cabo una pequeña investigación privada. Después se imagina como va a quedar en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la vaselina corriendo por la cinta transportadora hacia la caja. Todos los compradores esperando en línea, mirando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo, compra leche, huevos, azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes de una torta de zanahoria. Y vaselina.

Como si fuera a su casa a meterse una torta de zanahorias por el culo.

En su casa, corta la zanahoria y se convierte en una herramienta sin filo. La unta con grasa y acerca el culo profundamente a ella. Después, nada. Ningún orgasmo. No pasa nada excepto que duele.

Entonces, su mamá le grita que vaya a cenar. Que baje ahora mismo.

Trabaja la salida de la zanahoria y guarda la cosa resbaladiza y hedionda en las sábanas sucias abajo de su cama.

Después de comer, va a buscar la zanahoria, y ya no está. Toda su ropa sucia, mientras cenaba, su mamá la había llevado para lavar. No había forma de que no hubiera encontrado la zanahoria, prolijamente esculpida con un cuchillo de su cocina, todavía brillando con vaselina y oliendo.

Este amigo mío, espera meses debajo de una nube negra, esperando que sus viejos le digan algo. Y nunca lo hacen. Jamás. Inclusive ahora que es adulto, esa zanahoria invisible cuelga en cada Navidad, cada fiesta de cumpleaños. En cada Pascua con sus hijos, los nietos de sus viejos, esa zanahoria fantasma esta acechando sobre ellos. Eso demasiado feo para nombrar.

La gente en Francia tienen una frase: "espíritu de la escalera". En francés: espirit de l'escalier. Significa el momento en el que encuentras la respuesta, pero es demasiado tarde. Como cuando estás en una fiesta y alguien te insulta. Tienes que decir algo. Entonces bajo presión, con todos mirando, dices algo estúpido. Pero en el momento que te vas de la fiesta... mientras bajas las escaleras, magia. Se te ocurre la cosa perfecta que deberías haber dicho. La réplica perfecta desperdiciada.

Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que ni siquiera los franceses tienen una frase para las cosas estúpidas que realmente dices bajo presión. Esas cosas estúpidas, desesperadas que realmente piensas o haces.
Algunos actos son demasiado bajos para tener un nombre. Demasiado bajos siquiera para hablar de ellos.

Mirando atrás, psicólogos infantiles, psicopedagogos, ahora dicen que la mayoría del último pico en suicidios adolescentes eran chicos tratando de estrangularse mientras se pajeaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello del chico, la toalla atada al palo de su armario, el chico muerto. Esperma muerto por todos lados. Por supuesto los padres limpiaban todo. Le ponían unos pantalones al chico. Lo hacían parecer...mejor, intencional por lo menos. El triste y usual tipo de suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela, su hermano más grande de la Marina le dijo como los tipos del medio oriente se pajean diferente de como lo hacemos aquí. Este hermano más grande estaba destinado en un país de camellos donde venden abridores de cartas muy elegantes. Cada una de esas es un palo finito de plata o bronce pulido, quizás largo como tu mano, con una gran punta de un lado, una gran bola de metal o el tipo de empuñadura que verías en una espada. Este hermano de la Marina cuenta cómo los árabes ponen su polla dura y luego insertan esta vara de metal a lo largo de su miembro. Se hacen la paja con eso dentro, y hace que acabe mucho mejor. Más intenso.

Es este hermano mayor que viaja por el mundo, mandándonos frases francesas. Frases rusas. Consejos de masturbación útiles.

Después de esto, el hermano chico, un día no aparece por la escuela. Esa noche, me llama a ver si le puedo guardar los deberes por un par de semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos a los que les están trabajando las entrañas. Cuenta como tienen que compartir el mismo televisor. Todo lo que tiene para su privacidad es una cortina. Sus viejos no lo visitan. Por el teléfono, dice cómo sus viejos matarían ahora a su hermano mayor de la Marina.

Por el teléfono, el chico cuenta cómo el día anterior estaba un poco fumado. En su casa y en su habitación, se tiró en la cama. Estaba prendiendo una vela y mirando unas revistas porno viejas, preparándose para hacerse una paja. Todo esto después de haber escuchado lo de su hermano de la Marina. Ese consejo útil de cómo se pajean los árabes. Busca a su alrededor algo que pueda hacer el trabajo. Una birome es muy grande. Un lápiz es muy grande y áspero. Pero caída sobre un lado de la vela, hay una tirita suave de cera que podría funcionar. Con la punta de un dedo, el chico despega el palito de cera de la vela. Lo hace rodar por la palma de sus manos. Largo y suave, y fino.

Loco y caliente, lo mete dentro, profundo y más profundo en su miembro. Con una buena porción de cera todavía fuera de la punta, se pone a trabajar.

En este momento, dice que esos tipos árabes son bastante vivos. Reinventaron completamente la masturbación. Tumbado de espaldas en su cama, las cosas se están poniendo tan buenas, el chico no puede llevar rastro de la cera. Está a una buena apretada de saltar en leche cuando la cera ya no está asomando para afuera.

El palito fino de cera, está metido adentro. Completamente adentro. Tan adentro que no puede sentir la presencia en su miembro.

Desde abajo, su mamá le grita que vaya a comer. Dice que baje ahora mismo. Este chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero todos vivimos más o menos la misma vida.

Es después de comer cuando las entrañas del chico empiezan a doler. Es cera, entonces se imagina que se derretirá adentro y después la meará. Ahora la duele la espalda. Los riñones. No se puede poner derecho.

El chico hablando por teléfono desde la cama del hospital, de fondo puedes escuchar campanitas, gente gritando. Programas de televisión.

Los rayos X muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro de él, está recogiendo todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y áspera, conteniendo cristales de calcio, está moviéndose lastimando la suave pared de su vejiga, bloqueando su orina para salir. Sus riñones están hinchados. Lo poco que gotea de su pito es rojo y con sangre.

Este chico y sus padres, su familia, mirando la radiografía con el doctor y las enfermeras paradas ahí, la gran V de cera brillando en blanco para que todos la vean, tiene que decir la verdad. La forma que se pajean los árabes. Lo que su hermano mayor le escribió desde la Marina.
En el teléfono, ahora mismo, empieza a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con sus fondos universitarios. Un error estúpido, y ahora nunca será un abogado.

Meterse cosas dentro de uno. Meterse uno dentro de cosas. Una vela en tu polla o tu cabeza en una horca, sabíamos que iba a ser un gran problema.

Lo que me metió a mi en problemas, lo llamé Buceo de Perlas. Esto significaba hacerse una paja bajo el agua, sentado en lo profundo de la piscina de mis viejos. Con una buena respiración honda, me iba al fondo y me sacaba mi traje de baño. Me sentaba ahí por dos, tres, cuatro minutos.

Solo por pajearme, tenía una gran capacidad pulmonar. Si tenía la casa para mi solo, lo hacía toda la tarde. Después de haber bombeado afuera mis cosas, mi esperma, quedaba por ahí como grandes, gordos, globos de leche.

Después de eso era más buceo, para agarrarlos todos. Para juntarlos y ponerlos en una toalla. Por eso es que se llamaba Buceo de Perlas. Hasta con cloro, me tenía que preocupar por mi hermana. O, santo Dios, mi mamá.

Ese solía ser mi peor temor del mundo: mi hermana virgen adolescente, pensando que sólo esta poniéndose gorda, y después dar a luz a un bebe retrasado de dos cabezas. Ambas cabezas iguales a mi. Yo, el padre Y el tío.

Al final, nunca es lo que te preocupa lo que te agarra.

La mejor parte del Buceo de Perlas era la rejilla interna para el filtro de agua y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse ahí.

Como dirían los franceses: ¿A quién no le gusta que le chupen el culo?

Igual, en un minuto sois sólo un chico haciéndose una paja, y al siguiente nunca vas a ser un abogado.

Un minuto, estoy sentado en el fondo de la piscina, y en el cielo hay olas, a través de celestes ocho pies de agua sobre mi cabeza. El mundo está en silencio excepto por el latir de mi corazón en mis oídos. Mi bañador a rayas amarillas está agarrado alrededor de mi cuello para tenerlo a salvo, por las dudas de que un amigo, un vecino, cualquiera aparezca a preguntar por qué no fui al entrenamiento de futbol. La succión constante del agujero interno de la piscina está lamiendo y yo estoy frunciendo mi flaco y blanco culo por esa sensación.

Un minuto, tengo suficiente aire, y la polla en mi mano. Mis viejos se fueron a trabajar y mi hermana está en ballet. Nadie debería pasar por casa en cuatro horas.

Mis manos me llevan a punto de acabar, y me detengo. Nado arriba para agarrar otra gran bocanada, respiro hondo. Me sumerjo y voy de nuevo al fondo.

Hago esto una y otra vez.

Por esto debe ser que las mujeres se quieren sentar en tu cara. La succión es como echarse un cagada que no termina nunca. Mi polla dura y haciéndome comer el orto, no necesito aire. Los latidos en mis oídos, me quedo debajo hasta que grandes estrellas de luz empiezan a colarse en mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de cada rodilla raspada contra el fondo de hormigón. Mis dedos se están poniendo azules, mis dedos de los pies y de las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después lo dejo pasar. Los grandes blancos globos empiezan a brotar. Las perlas.

Es ahí que necesito algo de aire. Pero cuando voy a patear contra el fondo, no puedo. No puedo poner mis pies debajo de mí. Mi culo está trabado.

Paramédicos de emergencias te van a decir que cada año aproximadamente 150 personas se traban de esta manera, chupadas por una bomba de circulación. Que te agarre tu pelo largo, o tu culo, y te vas a ahogar. Todos los años, muchísimas personas lo hacen. Muchos de ellos en Florida.

Sólo que la gente no habla de eso. Ni siquiera los franceses hablan de TODO.

Poniendo una rodilla arriba, metiendo un pie abajo mío, llego a estar medio parado cuando siento el tirón contra el culo. Poniendo mi otro pie abajo, pateo contra el fondo, estoy pataleando libre, sin tocar el hormigón, pero sin conseguir aire tampoco.

Todavía pateando agua, remando con los dos brazos, estoy quizás a mitad de camino para la superficie pero no llego más arriba. Los latidos dentro de mi cabeza son más altos y rápidos.

Las brillantes chispas de luz cruzando mis ojos. Giro y miro atrás... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, algún tipo de serpiente, azul-blanca y trenzada con venas ha salido afuera del drenaje de la pileta y se está agarrando a mi culo. Algunas de sus venas están perdiendo sangre, sangre roja que parece negra debajo del agua y se escapa de pequeños rasgones en la pálida piel de la serpiente. La sangre se va, desapareciendo en el agua, y dentro de la delgada azul-blanca piel de la serpiente podés ver trozos de alguna comida a medio digerir.

Es la única forma de que esto tenga sentido. Un horrible monstruo de mar, una serpiente marina, algo que nunca vio la luz del dia, había estado escondiéndose en el oscuro fondo del drenaje de la piscina, esperando para comerme.

Entonces... la pateo, a la resbaladiza, elástica y anudada piel y sus venas, y más de ella parece salir del drenaje de la piscina. Es quizás tan larga como mi pierna ahora, pero todavía agarrándose firme al agujero de mi culo. Con otra patada, estoy a una pulgada más cerca de tener aire. Todavía sintiendo la serpiente tirando de mi culo, estoy a una pulgada más cerca de mi escape.

Anudado dentro de la serpiente, puedo ver maíz y porotos. Puedo ver una gran bola naranja. Es el tipo de píldora de vitaminas para caballos que mi viejo me hace tomar, para ayudarme a mantenerme en peso. Para tener una beca escolar de futbol. Con extra hierro y ácidos grasos omega-tres.

Es ver la píldora vitamínica que salva mi vida.

No es una serpiente. Es mi intestino grueso, mi colon sacado afuera. Lo que los médicos llaman, prolapsado. Son mis tripas chupadas en el drenaje.

Los paramédicos te van a decir que una bomba de una pileta tira 80 galones de agua por minuto. Eso es como 400 libras de presión. El gran problema es que estamos todos conectados adentro. Tu culo es sólo el lejano final de tu boca. Si lo dejo seguir, la bomba sigue trabajando -desdoblando mis entrañas- hasta que tenga mi lengua. Imagináte echarse un cagada de 400 libras, y vas a ver como esto te puede doblar para afuera.

Lo que te puedo decir es que tus tripas no sienten mucho dolor. No de la forma que tu piel siente dolor. Las cosas que estás digiriendo, los doctores lo llaman materia fecal. Más arriba hay bilis, un desastre con maíz y porotos y guisantes redondos y verdes.

Eso es toda esta sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y porotos flotando alrededor mío. Incluso con mis tripas desenmarañando afuera de mi culo, yo agarrándome de lo que me queda, incluso en ese momento mi primer deseo es de alguna forma ponerme el traje de baño de nuevo.
Dios no permita que mis viejos me vean el pito.

Una mano agarrando por el culo, mi otra mano engancha mi bañador de rayas amarillas y lo saca de mi cuello. Todavía, ponérselos es imposible.

Quieres sentir tus intestinos?, vete a comprar una caja de esos forros ultrafinos. Saca uno y desenrrollalo. Llénalo con mantequilla de maní. Untálo con vaselina y agarralo bajo el agua. Después, trata de romperlo. Trata de partirlo por la mitad. Es muy fuerte y elástico. Es tan delgado que no lo puedes agarrar bien.

Un forro ultrafino, es sólo el intestino.

Puedes ver contra que me enfrento.

Te dejas ir por un segundo, y estás destripado.

Nadas a la superficie a respirar, y estás destripado.

No nadas, y te ahogas.

Es una decisión entre estar muerto ahora o dentro de un minuto.

Lo que mis viejos van a encontrar después del trabajo es un gran feto desnudo, encorvado en sí mismo. Flotando en el agua de su piscina. Atado al fondo por una soga gruesa de venas y tripas retorcidas. Lo opuesto de un chico ahorcándose mientras se pajea. Este es el bebe que trajeron a casa del hospital hace trece años. Aquí está el chico que esperaban ganase una beca de fútbol escolar y que obtuviera un MBA. Quien cuidaría de ellos cuando sean viejos. Aquí están todas sus esperanzas y sueños. Flotando ahí, desnudo y muerto. Alrededor suyo, grandes perlas lechosas de esperma desperdiciada.

Es eso, o mis viejos me van a encontrar envuelto en una toalla sangrienta, colapsado a mitad de camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, las andrajosas sobras de mis tripas todavía colgando de la pierna de mi bañador a rayas amarillas.

De lo que ni siquiera los franceses hablarían.

Ese hermano mayor de la Marina, nos enseñó otra buena frase. Una frase rusa. La forma que decimos: "necesito eso como un agujero en mi cabeza..." los rusos dicen: "necesito eso como dientes en el culo..."

Mne eto nado kak zuby v zadnitse

Esas historias sobre animales atrapados en esas trampas que se mastican la pata, bueno, cualquier coyote te va a decir que un par de mordiscos te salvan de estar muerto.

Mierda... incluso si eres ruso, algún día podrías querer esos dientes.

De otra forma, lo que tienes que hacer es --tienes que retorcerte. Pones un codo detrás de tu rodilla y tiras esa pierna hacia tu cara. Muerdes y desgarras tu propio culo. Te quedas sin aire, y vas a masticar cualquier cosa para tener ese próximo aliento.

No es algo que le quieras contar a una chica en la primera cita. No si esperás un beso de buenas noches.

Si te dijera qué gusto tiene, nunca, jamás comerías calamar de nuevo.

Es difícil decir lo que le molestó más a mis viejos: cómo me metí en problemas o cómo me salvé. Después del hospital, mi mamá dijo, "No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock." Y aprendió a hacer huevos pasados por agua.

Toda esa gente desagradada o sintiendo lástima por mi...

Necesito eso como dientes en el culo.

Ahora, la gente siempre me dice que me ve muy flaco. La gente en fiestas o cenas se incomodan y se enojan cuando no como lo que cocinaron. Un puchero me mata. Jamón cocido. Cualquier cosa que esté en mis tripas por más de un par de horas, sale todavía como comida. Pedazos de pescado cocinado en casa, me voy a cagar y los voy a ver todavía ahí en el inodoro.

Después de tener una resección intestinal importante, no se digiere la carne tan bien. La mayoría de la gente tienen cinco pies de intestino grueso. Yo tengo suerte de tener mis seis pulgadas. Así que nunca tuve una beca escolar de fútbol. Nunca tuve un MBA. Mis dos amigos, el chico de la cera y el chico de la zanahoria, crecieron, se hicieron grandes, pero yo nunca pesé una libra más de lo que pesaba ese día cuando tenía trece años.

Otro gran problema fue que mis viejos pagaron bastante dinero por esa piscina. Al final mi viejo le dijo al tipo de la piscina que fue un perro. El perro de la familia se cayó y se ahogó. El cuerpo muerto fue succionado por la bomba. Incluso cuando el tipo de la piscina abrió el filtro pescando y sacando un tubo elástico, un cacho aguado de intestino con una gran píldora vitamínica adentro, incluso ahí, mi viejo decía, "Ese perro de mierda estaba loco."

Incluso desde la ventana de arriba en mi cuarto, podías escuchar a mi viejo decir, "No pudimos confiar en ese perro por un segundo..."

Después a mi hermana no le vino.

Incluso después de que cambiaron el agua de la piscina, después de vender la casa y mudarnos a otro estado, después del aborto de mi hermana, incluso ahí mis viejos nunca lo mencionaron de nuevo.

Jamás.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Tú. Ahora puedes dar un buen, profundo respiro.
Yo todavía no lo hice.

versión via estonoesunasalida.blogia.com
audio: chuck lee guts

LA BODA
Una crónica de Eugenio P. V.

Me cambié la camisa de fiesta por la de viaje y me abracé a un jamón impecablemente envuelto. Mestres nos esperaba en la esquina con un coche alquilado, igualito que el mío, y en un plis plas nos metimos con las bolsas y arrancamos. Barcelona estaba espléndida iluminada por un sol radiante apenas filtrado por alguna nube ocasional. Shysh puso un CD de Barry White y al poco veíamos el mar, ese paraíso vedado a los madrileños. Nada más pasar el peaje cambiamos de paisaje: curvas cerradas por entre una nutrida vegetación. Ahora todo es verde. Mis pupilas gozan como puercas. Campo, campo. Una bomba de agua como de cuento y nos paramos. Me siento como un niño que se va de colonias, pero no hay mayores. Nosotros mandamos. El maletero del coche está a reventar de flores. Descargamos. Shysh nos dice cómo colgar las guirnaldas y David y yo nos ponemos a la tarea. Mestres administra todo el material con sabiduría y paciencia infinitas: sabe dónde esta todo, dónde ponerlo y cómo, y lo explica con una tranquilidad que me deja estupefacto. Consigue contagiar serenidad

Llega una camioneta y monta el sonido. Parecemos los feriantes instalando la verbena en el pueblo. Empieza a aparecer gente. Nos saludamos y presentamos. Mi memoria decide ponerse en off y pienso que quedaré como un antipático. Dejo las guirnaldas y paso a instalar las mesas. Al poco están puestos manteles, platos, vasos, cubiertos, servilletas y contamos y recontamos para que todos los comensales tengan su servicio. Hay mucha más gente. ¡Niños! ¡Jugando a la pelota! ¡Aquí! Invoco a Herodes. Mi fobia me puede. Me fumo un cigarro para abstraerme. Cómo ha cambiado el sitio. Se respira la fiesta. Todo el mundo sonríe. Da igual la diversidad de edades, razas, lenguas y orientaciones: se tiene la certeza de que estamos celebrando algo grande, más allá de la ceremonia en sí. Hacemos el cambio de vestuario. Sacamos las camisas de vestir y las damas se ponen las playeras. Qué delicia de heterodoxia.

Como aún no llega el juez hacemos todos un corro y Shysh nos presenta de uno en uno. Yo me pregunto en voz alta: ¿Profe, esto entra en el examen? Suspenderé fijo. Casi a la una aparece el juez y se organiza la romería. Nos trasladamos por el camino flanqueado por vacas y caballos hacia un enorme árbol que no sabemos catalogar. Los novios, camisa blanca y pantalón vaquero, llevan unas coloridas varas de flores. Mestres va del brazo de su madre y hermanas. Shysh también va bien escoltado. Hacemos fotos como posesos. Llegamos y los rodeamos. El cielo está plateado. El juez habla. Apenas me entero de los discursos porque en el aire libre se pierden las palabras (y además son en catalán, pero lo digo sin animosidad, que conste). Sí consigo enterarme del poema de Walt Whitman (me digo que tengo que buscarlo inmediatamente en la obras completas) y se me salta la primera lágrima. Los novios son como gatos que juguetean con los hocicos. Al final habla Mestres. La voz se le rompe. Yo no entiendo cómo conservo la calma y me doy cuenta de que lo estoy viviendo todo como de lejos, así que, en cuanto puedo, los busco, y me abrazo a ellos y me los como a besos. Y les tiramos arroz, claro. Y volvimos jubilosos. ¡Al papeo! Llenamos cuencos y cuencos de berberechos gigantescos, mejillones de luxe, y otras delicias marinas, junto a las eternas patatas fritas, aceituna rellenas y el jamón que acuné y que está siendo fileteado sin piedad, aunque en el plato no se ve loncha alguna. Detecto una copa de cava. Yo pensaba que era para el brindis final, pero no. Si hay algo que me seduce es una copa de cava, así que comienzo un sensual idilio que durará todo el día. El líquido dorado se desliza, fresco y suave, por mi garganta, y me provoca una sonrisa tonta muy cómoda.

Mi novio y yo nos sentamos hábilmente en una esquina de la mesa presidencial, casi de cara a los novios. Tenemos enormes fuentes de ensalada y enseguida aparecen unas patatas asadas que se funden como la mantequilla, y unas butifarras a la brasa lujuriosas en cualquier sentido, y luego unas manitas de cerdo, a petición de Shysh, con un aspecto que me hace lamentar que no me gusten. Antes de que llegara el cordero ya ha habido varios brindis y numerosas exclamaciones de rigor en este tipo de eventos, incluido el mandato de que los novios se besen impúdicamente y que ellos ejecutan complacidos y apasionados. Mestres es una sonrisa viviente y nos derrite exclamando: "¡Soy muy feliz!”. Sigo bebiendo cava, alternado con algún vaso de agua que me permite beber más cava. Si no estuviera tan rico, el condenao. Si no acariciara mi paladar de esa manera... Si no adormeciera mis emociones de una forma tan sutil...

Lamentamos no ser capaces de comer más carne, tierna y sabrosa, así que damos paso a las dos tartas: Una de crema y otra de chocolate. Sobre cada una de ellas hay depositado un simpático diablillo vestido de frac que representan a la pareja, pero al ir cada uno en una tarta no sé si se capta el simbolismo. Más vítores, más besos, más brindis. Se prepara el café y los comensales se despliegan. Mantengo una amena conversación sobre Alaska y noviazgos tormentosos con quien parece ser una prima de Paco que se acordaba de mí, pero, eso, mi memoria fundida. Condimento el café con un purito. No, no hubo puros ni cosas de esas, afortunadamente. Sólo unos elegantes adornos florales para las damas. Fuera la gente se refugia en la sombra, mientras los más báquicos le dan al whisky y reclaman la danza. Shysh acude raudo y nos deleita con George Michael y alguna que otra petardada que bailamos fervorosos.

El sol comienza a descender y en el patio de baile sólo están los niños demostrando lo bien que aprenden en las academias de baile ante sus extasiadas madres y afines. Yo he tenido que renunciar al cava e incluso al whisky, pero me siento muy sobrio. El campo adquiere tonos cálidos. Algunos comienzan a retirarse. Me nace un ligero brote melancólico. Me pregunto si estos críos recordarán en el futuro esta celebración, si comprenderán el sentido que tiene. La hermana de Mestres no deja de insistirnos a David y a mí para que nos casemos antes de las elecciones por miedo a un cambio de legislación. Lo que Dios ha unido que no lo desuna el hombre.

Comenzamos a recoger. El salón ya está impoluto. Ha sobrado un montón de cosas que se reparte entre los invitados. Las guirnaldas que cruzaban el patio sirven de envoltorio a Shysh y a un casi-sobrino que acaban pareciendo gallinas hiperdesarrolladas. Al final no se nota que allí se ha producido un jubiloso milagro.

David conduce. Es de noche. El dildo ciclópeo que por la mañana era gris y áspero ahora es un monolito hermosamente azul recortado en la negrura nocturna. En las calles la gente se prepara para salir. Nosotros entramos en casa cargando algunas cajas mientras Mestres va a devolver el coche. Estamos derrotados. Salimos a por unos tallarines japoneses para cenar algo y al irnos a acostar, el agotamiento general de tanta actividad, tanta emoción y, en mi caso, tanto esfuerzo para reprimirla, no me sirve de excusa para aliviar la mala conciencia por estarles arruinando su noche de bodas.

Con un poquito de mi amor sólo, porque todo colapsaría internet.

Eugenio.

Foto de David y Eugenio

ARQUEOLOGÍA POP (V)
DIVINE

La reina del transdisco. Sus películas underground con John Waters y los hits que le produjo Bobby Orlando la convirtieron en un icono del cine underground y del electropop de los años 80.
Aún recuerdo las náuseas que me provocó la escena en la que tan divina y warri ella se dirige hacia unas caquitas de perro calentitas y recién (de)puestas y las saborea mirando fijamente a la cámara. O los malos tratos a los que sometía a su madre en otra de las películas de Waters. O su papel de madre abnegada y pasota en Hairspray (la original, rechace imitaciones). Si quieres más, dale al youtube y busca.
Este fue su mayor éxito (nº 16 en las listas UK).

You think you're a man
but you're only a boy.
You think you're a man
and you're only a toy...

EL ABRAZO

DESPEDIDA DE SOLTERO Y REGALOS DE BODA.

A ver, ¿es que no voy a tener despedida de soltero de ningún tipo?
¿Ni en la vida real ni en la bloguera?
Pues vaya amiguetes que tengo.
Jo, qué decepción. Para una vez que me caso.

Haced caso a Víbora y pensad en lo que me vais a regalar.
Regaladme algo, aunque sea una sonrisa, so tacaños.
Que no todos los días se os casa un bloguero.
Ea, ya lo he dicho.


Este post queda abierto.

Recepción de mercancías: gatocon7vidas@gmail.com

Regalitos recibidos:

Este poema minimalista

Te casaste,
la cagaste...

y este album de cromos de Iago


Este video de Fran


Este post de Víbora


Este ramo de flores de cov


Este post-felicitación de las ruvis


Esta ilustración de m_n__l


Este post con pastel de Rubén Gazzpatxo

RRRRRRRRIIIIIIIIIIIITTTTTTTMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Music for one apartment and six drummers
Uploaded by naly

ATENCIÓN, PREGUNTA: ¿QUIERES CASARTE CONMIGO?

Ya lo dije aquí:
-No me gustan las bodas.
-Pues si ya lo dijiste no lo repitas, pesao.
-Ostras pero es que esta vez...
-...
-Es que ésta es muy importante, porque me toca muy directamente. Tan directamente que uno de los que se casan soy yo.
-Ennnnga ya.
-Pues va ser que sí.

Yo no sé que me pasó el verano pasado cuando estábamos de vacaciones en Berlín. No me explico si fue un impulso o la mezcla de cerveza y lexatín que corría por mis venas (ep, que no estaba borracho) pero en un momento de eclipse mental le dije a mi chico:
-¿Nos casamos?
Y él, que tenía unas ganas locas no tardó ni dos momentos en contestar que sí, no sin antes poner cara de ¿qué le ha cogido a éste ahora, le habrá subido una fiebre?
Y mira tú por dónde, con lo poco que me gustan las bodas me veo envuelto en una a la que no puedo decir que no voy porque no me lo paso bien en esos berengenales. Que me caso, vamos, el día 15. Bueno, que nos casamos, que esto es cosa de dos.

Nota del otro novio, o sea el que no conoceis: Yo no puse cara de " le ha cogido una fiebre a éste?" puse una cara de gilienamorao que aún me dura y lo que me durará. Besos a tod@s.

¿ENFERMOS LOS GAYS?

Según algunos de los invitados al programa La Noria de Tele5 del dia 1 de septiembre, si eres homosexual estás enfermo. Pero no pierdas la esperanza, unas sesiones de electroshock mientras ves una peli warri te pueden curar. Este Jordi González que se iba a Australia y no acaba de irse, ha hecho un flaco favor a los gays con los peazo invitados que se agenció para el debate, que no he visto pero me cuenta mi hermano que se estuvo tirando de los pelos hasta que acabó. Y mi hermano es hetero. Y se está quedando calvo. Pobre tete.
¿Hasta cuando vamos a tener que aguantar teorías dignas de la Edad Media? Si estas personas enseñan en la Universidad, espero que sus estudiantes tengan criterio propio porque si no, vamos apañaos.
Sobre los programadores de tele no quiero hablar, que me enciendo. Ellos sí que están enfermos de codicia, de ignorancia y de falta de imaginación.
Y sobre Jordi, porfa Jordi, tómate unas vacaciones ya, que te prestas a cualquier cosa y tu credibilidad está en números rojos.